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品读: 这 3 种信号,是爱情长久的标志

 

作者:0时差科学团

来源:心理0时差(PsyTime)

如果两个人已经交往了一段时间、彼此正式要考虑是否有长久下去的可能、甚至到了谈婚论嫁的阶段。这个时候,要怎样判断眼前的人是否合适做终身伴侣呢?

今天,我们就来讨论“长久稳固爱情” 的三大信号。

“你要是没做亏心事,就给我看看手机吧”

怎样的信任,才算纯粹?

你会允许自己的另一半查看自己的手机吗?

有部电影,叫做《婚前试爱》。这电影光看名字就够有意思的:结婚前,要试什么呢?爱是需要练习和尝试的啊,婚姻就更复杂了。不多试试,怎么知道自己行不行、要不要,眼前的人对不对、好不好?

果然,男主阿泽和女主阿琪,虽然都以结婚为认真相处的前提,但试着试着,真就试出问题来了 —— 信任?;?。

阿琪怀疑男主所谓的 “总是公务繁忙没法一直陪她”,其实是把工作当借口、实则在外面沾花惹草。

为了验证她的怀疑是真是假,某夜阿琪趁阿泽睡着、偷偷在他手机上安装了一款通过 GPS 悄咪咪跟踪位置的 APP。

装备到位,阿琪踏上了追踪之旅。她的方法简单粗暴:先打电话给阿泽,问阿泽在哪里,然后打开 APP 追踪验证真假。第一次,阿泽没撒谎;第二次,也没撒谎;第三次…… 阿泽刚接到阿琪的电话,才说了一句 “我在工作的路上”,突然手机没电了,APP 记录下的是手机断电前刚好不巧经过的地点:某家酒店。

好了,联系不上阿泽,APP 上显示的又是自己的男友在某家酒店待着不动…… 你觉得阿琪会怎么判断呢?

很快,两人大吵一架、闹掰分手。

作为观众,这样的剧情看着都累。但从观众的身份回到现实生活,不妨审视一下:我们在自己的亲密关系中,又能清醒到何种程度?

有不少人都觉得 “我有权利检查对象的手机”。

你查什么?—— “微信聊天记录咯、通话记录咯”,无非就是这些吧?

你凭什么查?—— “要是 ta 没做什么亏心事,就根本不怕查!我们之间那么亲密,知道点小秘密又咋样?还能增进彼此了解呢~ 查一下,如果 ta 真没骗我,我就放心了;但倘若 ta 真的骗了我,我也好早点醒悟、离开这个人!”

 

看起来有理有据,但其实在我看来,这是诡辩。

有想要查的意愿,这本身足以说明:信任已经出了问题。

阿琪的那种做法,其实根本不是想要证明阿泽是清白的 —— 她一而再、再而三的检查,已然成了是在证明自己的猜疑是对的、女人的第六感是准确的。

那么问题来了:怎样才算真正的信任?不是 “我们互相把手机密码都放心交给对方”,也不是 “我们都知道对方的银行卡密码”…… 这些都是很表面的东西。

如果真的不再信任,即便有了手机密码,也会怀疑对方还有另一台手机;即便有了银行卡密码,也会怀疑对方是不是把一部分钱转到了另一张银行卡上……

真正的信任,是信任对方做事的决策方式、判断对错的标尺、以及衡量好坏的原则:

“Ta 如果对我说了一句谎话、隐瞒了一件事情,一定有 ta 的道理。哪天我知道了,ta 只要说清楚,我们就一定能达成理解。”

—— 这才是真正的信任:彼此理解、默契十足、又尊重个人空间。

你可以用下面 4 个问题自查:你和 ta 的关系中,是否存在这般纯粹的信任?

Ta 离开我的视线一段时间后,我是否会为 ta 可能做出什么伤害我、欺瞒我的事情而感到担忧?

我是否有想要掌控对方行踪和其他私密信息的冲动?

为了查明一些所谓的 “真相”,我是否动用了、或是打算动用一些不道德、甚至违法的手段?

动用这些手段之后,我自己也等于是做了瞒着 ta 的事情,无论最终查明的真相到底如何,我的这种做法都难以启齿,今后要如何诚恳地面对 ta 呢?

 

如果说你们原本来自不同世界

现在的你们,两个世界重合了吗?

关系心理学里有一个很重要的概念:

「共享现实(shared reality)」。

我们每个人都带有自己对这个世界的独特认知,这是我们作为这个世界上独特的、唯一的存在,最好的证据。这种独特当然也包含了我们的三观:世界观、价值观、人生观,由此还衍生出金钱观、爱情观等等。

这些观念,从小在我们的原生家庭中、后来在学校和社会中慢慢形成,指导我们的言行、影响我们对自身言行所造成后果的解读、也左右我们对他人言行的理解。

人都是主观的生物,说的就是这一点。我们眼中的现实,其实都是按照我们自己的观念构建出来的现实,而非客观的、对所有人都通用的现实。

假设我们遇上一个和自己的主观现实完全匹配的人,人生就近乎圆满啦:

我说的话你都懂、你说的话我都懂,甚至两人话不用说都能心照不宣。

除了你说的话,你的动作、神态、眼神、肢体语言和表情,我都能准确解读。发生了什么事情,我们能很快找到彼此都认可的解决方法。

做选择和下决定的时候能轻松达成共识!万一有天无法达成共识,也能理解对方的原因和思维,然后迅速校准。

这世上不存在两个刚一碰上、就发现彼此主观现实能完美重叠的人,但共享现实是可以靠双方的共同努力来创造的。

我们在刚开始和一个人相处时,都会重视彼此的相似点、缩小不同点;会放大自己的优点,掩饰自己的缺陷…… 但随着时间的推移,我们会发现彼此的不同点、会发现自己对缺陷的掩饰变得越来越难、会发现自己对对方的一些细节越发难以捉摸……

这时候,你和 ta 各自所处的世界,会开始慢慢相背而行,共享的重叠部分也就会慢慢变小,误解增多,理解变少。

怎么办?需要开诚布公地交流,把共享现实的重叠面积增大。

交流什么呢?生活中任何事情都可以,重点是:把每件事的客观部分先抽离出来,然后互相交换主观的感受和思考。

举个例子 :

你和 ta 约好了周五晚上要去看电影,票都买好了、电影之后的烛光晚餐也定好了,突然外面下了倾盆大雨,道路交通瘫痪,于是你毫无悬念地错过了电影的开场。

好不容易赶到电影院,电影已经放映过半;你浑身湿哒哒的,自己已经很不舒服了,但对方在电影院白白等了你很久,ta 没做错任何事、却要陪着你一起承担电影看不完整的后果……

 

这个时候,与其两个人在电影院冷言冷语或是争吵,不如找个地方坐下来开始 “分享现实” 的练习。拿出 120 分的尊重和坦诚,先把谁对谁错放到一边,我们先来找出这个场景中完完全全不带主观色彩的客观现实:

  • 大雨

  • 你的迟到

  • Ta 的等待

  • 至少半场电影的错过

  • 你的浑身湿透

 

好,然后我们要彼此沟通:这每一个客观现实,你的主观感受和思维,然后交换意见。以 “错过半场电影” 为例,这里的主观解读可以涉及以下几个方面:

意味着什么?

对你来说,也许错过半场电影,等于错过整场,此时再进影厅已毫无意义,这样不仅自己看不尽兴,也会打扰到其他观众。

此时此刻的你是什么感受?

你很感激,感激 ta 的耐心等待。你也很抱歉,给 ta 造成了不好的感受。你依然很期待,因为今晚和 ta 可以一起共度的时光、包括此时此刻的沟通交流,都有意义,你们二人,也都在彼此身边。

谁来承担后果?你有计划二吗?

你表示这是自己的错,电影票由你承担,并为了表示歉意,下周再来看同一场电影,还是你请客。现在可以直接去餐厅,喝碗暖暖的热汤。

提出计划二的理由?

对你而言,无论做什么、无论发生什么,只要还有时间,和 ta共处才是最重要的。电影可以弥补,大雨也不会每周都有。

这个交流没有对错,只有匹不匹配;以及在发现了不匹配的地方之后、两人是否有彼此成全的意愿。

无论怎样,这样的沟通都能帮助你们双方、在既定的客观现实面前、了解并试图磨合彼此的主观感受,营造共享现实。

其实我们都知道,两人相处一段时间后,爆发矛盾是必然的。

好好利用这些矛盾,把每一次小摩擦都当成是校准彼此频道、扩大共享现实的机会,你们的努力一定不会白费。

“你们是彼此的好朋友吗?”

心理学家眼中的完美爱情

三项心理研究显示:44%的 CP 在确立恋人关系以前、至少做了 4 个月以上的朋友;88%的已婚人士认为,自己生命中最好的朋友就是自己的老公老婆;那些把彼此当作是最好朋友的已婚人士,婚姻质量更高。

心理学家告诉你,这背后的道理其实是:友情是爱情的基础。

这是为何?因为交朋友、从开始一段友情、到维系一段友情,都是我们从小到大需要学习和实践的一项重要技能。这项技能具体包含以下 6 个方面: 

  • 彼此接纳
  • 信任
  • 尊重
  • 保密性
  • 理解
  • 自发主动性

这 6 项建立和维系友情的能力,是一段恋爱关系能够长远稳固的基础。之所以这么说,是因为心理学家研究发现:凡是缺乏这 6 项交友技能的人,都很难维系和稳固爱情的三大要素。这里我们需要特别提到一位爱情研究大师:美国耶鲁大学心理教授,罗伯特·斯坦伯格(Robert Sternberg)。斯坦伯格认为:人与人之间的爱情,由三个组成要素,这就是着名的“爱情三角理论(Triangular Theory of Love)”。斯坦伯格认为,爱情的三个要素是:

  • 激情(passion):情绪上的着迷,也可以简单理解为生理上的性欲
  • 亲密(intimacy):两人在爱情中靠近对方、给彼此带来的舒心和温暖
  • 承诺(commitment):开始爱一个人的决心(短期承诺)、以及长远经营天长地久的一种至死不渝(长期承诺)

然而,并不是所有走入一段爱情中的人,都拥有这三个要素的。三个要素彼此都可以是 “有” 或者 “没有” 的状态,由此可以组合出 7 种不同的 CP 恋爱模式。

在斯坦伯格看来,真正的爱情,必须做到三要素完全满足。他把既有激情、亲密无间、又在短期和长期都为对方许下承诺的爱恋,称为“完美爱情(consummate love)”。

如果无法同时拥有这三个要素,那你和你的 ta 必须是、也只能是以下 6 种关系中的一种:

① 喜欢式爱情(Liking)—— 只有亲密在一起感觉很舒服,但是觉得缺少激情,也不一定愿意厮守终生。
② 迷恋式爱情(Infatuation Love)—— 只有激情认为对方有强烈吸引力,除此之外,对对方了解不多,也没有想过将来。
③ 空洞式爱情(Empty Love)—— 只有承诺缺乏亲密和激情,如纯粹的为了结婚的爱情。
④ 浪漫式爱情(Romantic Love)—— 亲密+激情这种没有承诺的“爱情”,崇尚过程,不在乎结果。
⑤ 伴侣式爱情(Companionate Love)—— 亲密+承诺这种缺乏激情的爱情,跟上面的空洞式爱情差不多,好比一段四平八稳的婚姻,但只有夫妻双方的权利和义务,却没有感觉。
⑥ 愚蠢式爱情(Fatuous Love)—— 激情+承诺缺乏亲密的激情,顶多是两人生理上的冲动,而没有亲密的承诺不过是空头支票,愚蠢至极。

不妨自查一下:你和ta,把彼此当作好朋友吗?你们之间也相处一段时间了,亲密、激情和承诺,能达成几个?

若是两人再继续一年,彼此的承诺会更明朗吗?亲密和激情的感觉会消褪吗?退一步讲:如果你不追求完美的爱情,你的另一半和你能达成共识吗?

你们的这种爱情模式,是存在上面说到过的、彼此的 “共享现实” 中吗?如果是,那么这样的相处也未尝不可。无论如何,记得要爱,学会感受幸福。

 

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